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いつも逃げてしまう。

つらいことがあったら逃げる癖が、昔からある。

好きなことも嫌なことも、全部続くことがない。

ずっと続くと思っていた趣味や好きなことも、途端に興味がなくなったり

人がどうおもうか、を気にして、やめてみると、そのまんま本当に辞めてしまう。

昔大好きだったアニメや漫画も、高校生になったときには

人に言うのが気が引けて、いわゆる高校デビューしたかった私は封印した。

封印してしまうと、いともかんたんにどうでもよくなった。

それよりも、同級生とのおしゃれな話や、髪型のこと、好きな人の話のほうが

私には刺激的で楽しかった。

中学生のときの友達は、中学のまま変わらないでいた。

でも、わたしは変わりたかったし、変わった。恋話で盛り上がれない中学生の友達を、切った。

今思えば、ただのくだらない、なんてことないことで盛り上がれたいい友達だったのかも。

でも、私は昔から、ずっと、しっくりくる友達がいなくて、

こうだったらいいのに、とか、こんな話ができたらいいのにって、よく思ってた。

恋もしたいし、可愛い服も着たいし、アニメや漫画の人間の感情とかそういうところを、全部話せる子がよかった。

ずっと仲良かったあの子のこと、本当は利用していたのかもしれない。

本音も話せなかった。自分がひとりでいないでいい理由とか、自分がそこにいていい理由とか、そういうものが欲しかったように思う。

本当は、私のことも守ってくれる子がいてほしかった。

高校生になって、そういう友達とは出会えなかった。

憧れの人がいたけど、その人は、私を一番にはしなかった。

でも、ちょうどいい友達ができて、今でも関係がある。

大学生になって、あの子と仲良くなった。

人生でいちばん心許した人だと思う。けど、あの子にはたくさん嘘をついてしまって

嫌な思いをさせて、もう無理になってしまった。

後悔はないけど、素直になれてたら、私の人生は違ったのかもしれない。

そしたら、全部手に入れていたのかもしれない。

今までの人生において、

「素直になれなかったこと」が一番の失態だったと思う。

あのとき、ちゃんと、思っていることを話してみたら。

「わたし、実はわからないんだ」

「これって、なに？教えてほしい」

「こういうのに興味があるんだけど、どういうルーツなの？」

「私も一緒にやりたい」

そう言えてたら、よかった。

昔から。

ずっと、昔から。

嫌なことからは逃げて、わかったフリして、笑って。

自分が面白くないやつだと思われたくなくて。

けど、そこから、逃げ出したい。

嫌なことがあって、逃げる私から、変わりたい。