■

久々に書く。

今日はハイタイド手帳を買った。続くかはわからないけど、続けようと思う。

最近ひどくネガティブというか、嫌なことばかりを考えてしまう。

結婚式をきっかけに、自分の弱いところを改めて見るようになり、わたしの心はずっと乱れている。

まずは、自分がこうしてみたいと思っていることを伝えれないこと。夢がたくさんあるくせに、汲み取ってほしいと思って、伝わらなかったことに腹をたてて、未だにハブてている。

次に連絡を滞ること。３個の業者さんに連絡して、２件は連絡をぶったぎった。ドレス屋さんも２件断ったけど、連絡を催促されてから。昔からドタキャンするくせがあるのだけれど、今回もやっちまったなと思うし、もう一生治らないんだと思う。

歯医者も５月から行ってない。右の奥の歯がいよいよ痛くなって、やっと連絡した。

連絡を切って、返してない人もいる。

これらのこと全てに思うんだけど、たぶんADHD入ってる。

・物事が続かない、けど興味はたくさん持つ。形から入って、それで終わり。

・成し遂げたものが一つもない。習い事も、字も、絵も、勉強も途中。けど、全部ある程度できる。だから目立って怒られなかった、のに、蓋を開けてみれば一番やっかいな存在だったりする。

・失敗や困っていること、できないことを口に出せない。恥ずかしい思いをするのが人一倍苦手。一番情報少なくて死ぬやつ。でも、人に頼ってる人が、ずるいと思って、人にも情報を隠してしまう。

・遅刻ことしないけど、基本的にドタキャンしたい。連絡を止めて、相手に察してもらおうとする。はっきりとした答えを言わない。「いや」「今度にする」などが言えない。

・提出物が間に合わない。けど、完璧主義で、評価してもらたくて、頑張って疲れちゃう。８割でいいから、提出物をちゃんと出すことが大事なのに。

・朝起きれない。眠りすぎてしまう。

・人の話がよく聞こえる、覚えてる。人の顔やエピソードを覚えすぎる。空気を読みすぎて空気が読めない。

・笑うときにごまかすように笑ってしまう。できないやつとか思われたくないから。

・人がいるときに電話ができない。自分が喋っていることを人に聞かれたくない。

・無茶振りが苦手、面白い返しができなくて死ぬ。

ずっとパーソナリティ障害とかだと思ってたけど、なんかあるんだな。ずっと生きにくい感覚がしんどい。

■

いつも逃げてしまう。

つらいことがあったら逃げる癖が、昔からある。

好きなことも嫌なことも、全部続くことがない。

ずっと続くと思っていた趣味や好きなことも、途端に興味がなくなったり

人がどうおもうか、を気にして、やめてみると、そのまんま本当に辞めてしまう。

昔大好きだったアニメや漫画も、高校生になったときには

人に言うのが気が引けて、いわゆる高校デビューしたかった私は封印した。

封印してしまうと、いともかんたんにどうでもよくなった。

それよりも、同級生とのおしゃれな話や、髪型のこと、好きな人の話のほうが

私には刺激的で楽しかった。

中学生のときの友達は、中学のまま変わらないでいた。

でも、わたしは変わりたかったし、変わった。恋話で盛り上がれない中学生の友達を、切った。

今思えば、ただのくだらない、なんてことないことで盛り上がれたいい友達だったのかも。

でも、私は昔から、ずっと、しっくりくる友達がいなくて、

こうだったらいいのに、とか、こんな話ができたらいいのにって、よく思ってた。

恋もしたいし、可愛い服も着たいし、アニメや漫画の人間の感情とかそういうところを、全部話せる子がよかった。

ずっと仲良かったあの子のこと、本当は利用していたのかもしれない。

本音も話せなかった。自分がひとりでいないでいい理由とか、自分がそこにいていい理由とか、そういうものが欲しかったように思う。

本当は、私のことも守ってくれる子がいてほしかった。

高校生になって、そういう友達とは出会えなかった。

憧れの人がいたけど、その人は、私を一番にはしなかった。

でも、ちょうどいい友達ができて、今でも関係がある。

大学生になって、あの子と仲良くなった。

人生でいちばん心許した人だと思う。けど、あの子にはたくさん嘘をついてしまって

嫌な思いをさせて、もう無理になってしまった。

後悔はないけど、素直になれてたら、私の人生は違ったのかもしれない。

そしたら、全部手に入れていたのかもしれない。

今までの人生において、

「素直になれなかったこと」が一番の失態だったと思う。

あのとき、ちゃんと、思っていることを話してみたら。

「わたし、実はわからないんだ」

「これって、なに？教えてほしい」

「こういうのに興味があるんだけど、どういうルーツなの？」

「私も一緒にやりたい」

そう言えてたら、よかった。

昔から。

ずっと、昔から。

嫌なことからは逃げて、わかったフリして、笑って。

自分が面白くないやつだと思われたくなくて。

けど、そこから、逃げ出したい。

嫌なことがあって、逃げる私から、変わりたい。

１

中学生ぶりのブログ

当時ヤプログなるものでやっていたと思う、あのみかんのマーク。

調べてみると、一年ほど前にサービスを終了していた。

いわゆるオタク文化にはまっていた私。

まだ、ニコニコ動画が、１８時以降は有料？じゃないと見れなかった頃。

ふみコミュとかが流行ってた頃。

12,13歳だった私はリアルの友達より、ネットの友達のほうが大切だった。

いま、なにをしてるかは知らない。いつかまでは追えていたけど、わたしも興味がなくなって、あの子たちもきっと違う道を歩んでいったと思う。

そんな私も27歳になって、結婚をした。

私が好きだった漫画や音楽、ゲーム、もなにも知らない人と結婚した。

けど、良かったと思う。

彼は愛にあふれていると思う。

こんな私のそばにいてくれて、私を受け止めてくれる。

おならの匂いも、おしりの穴も、私の陥没乳首もぜんぶを知った上で

愛してくれる人。

もし、彼じゃなかったら、と、考えなくはない。

けど、ゆっくり考えて、やっぱり彼で良かったと思うんだ。

そんな人。

久々に頭の中で考えて、文章を打って、自分の気持ちを残していこうと思う。

いつも、きれいに書こうとするから、そして、続かないから

そうじゃなくて、そのまんまでいいから、続けていこうと思う。

いま、ハンバードハンバード聴いてる。

きっと彼は、聴かないと思う。